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Du tust viel für andere. Du bist zuverlässig, rücksichtsvoll, gibst mehr als du nimmst. Und trotzdem: Wenn du an dich selbst denkst, ist da dieses leise Gefühl. Dass du nicht gut genug bist. Dass andere das irgendwann merken werden. Dass du dein Glück nicht verdient hast.
Viele Menschen kennen das. Und die meisten reden nicht darüber – weil es sich falsch anfühlt, die eigene Unsicherheit zuzugeben. Weil man denkt, alle anderen hätten das im Griff.
Haben sie nicht. Geringes Selbstwertgefühl ist eines der verbreitetsten psychischen Themen überhaupt. Und es ist veränderbar.
Dieser Artikel erklärt, was Selbstwertgefühl wirklich ist, wie es entsteht und verloren geht – und welche konkreten Schritte dir helfen, ein stabileres Verhältnis zu dir selbst aufzubauen.

Was ist Selbstwertgefühl – und was nicht?
Das Selbstwertgefühl ist die innere Überzeugung, wertvoll zu sein – unabhängig von Leistung, Äußerlichkeiten oder der Meinung anderer. Es ist nicht dasselbe wie Selbstvertrauen.

Selbstvertrauen bezieht sich auf bestimmte Fähigkeiten: "Ich kann gut präsentieren." "Ich bin eine gute Mutter." Es ist situationsgebunden und kann in einem Bereich hoch, in einem anderen niedrig sein.

Selbstwert ist fundamentaler: "Ich bin es wert, hier zu sein. Meine Bedürfnisse zählen. Ich verdiene Respekt und Fürsorge – von anderen und von mir selbst."

Menschen mit gesundem Selbstwertgefühl sind nicht arrogant oder selbstverliebt. Sie sind in der Lage, Kritik anzunehmen, ohne daran zu zerbrechen. Sie können Fehler eingestehen, ohne sich als Person abzuwerten. Und sie sagen Nein – nicht aus Desinteresse, sondern weil sie wissen, was sie brauchen.

Wie entsteht geringes Selbstwertgefühl?

Selbstwertgefühl entwickelt sich nicht im Erwachsenenalter – es hat tiefe Wurzeln in der Kindheit. Und manchmal wurde es unterwegs beschädigt.

Kindheitserfahrungen - Die frühesten Botschaften, die wir über uns selbst empfangen, formen das Bild, das wir von uns haben. Wenn ein Kind häufig hört:

+ "Du bist zu empfindlich."
+  "Stell dich nicht so an."
+ "Dein Bruder hätte das besser gemacht."
+ "Du enttäuschst mich."

– dann lernt es: Ich bin nicht genug. Ich muss mehr leisten. Ich muss kleiner sein, um geliebt zu werden.

Diese Überzeugungen werden nicht vergessen. Sie sinken tief – und werden zu einer inneren Stimme, die auch Jahrzehnte später noch kommentiert.

Erlebnisse im weiteren Leben
Geringes Selbstwertgefühl entsteht nicht nur in der Kindheit. Mobbing, narzisstischer Missbrauch, toxische Beziehungen, wiederholte Ablehnung, gescheiterte Projekte ohne unterstützende Begleitung – all das kann das Selbstbild im Erwachsenenalter nachhaltig erschüttern.

Der soziale Vergleich
Vergleiche mit anderen – verstärkt durch soziale Medien, in denen Menschen ihre besten Momente zeigen – nähren das Gefühl: Andere haben das Leben im Griff. Ich offenbar nicht.

Das ist eine Verzerrung. Aber eine, die sich sehr real anfühlt.

Wie sich geringes Selbstwertgefühl im Alltag zeigt
Nicht immer ist es offensichtlich. Manchmal versteckt sich niedriger Selbstwert hinter Verhaltensweisen, die man selbst nicht so benennen würde:
Perfektionismus: "Ich darf keine Fehler machen, weil ich dann gar nichts wert bin."

Zu viel Ja sagen: Grenzen setzen fühlt sich gefährlich an – als würde die Person dann gehen.
S chwierigkeiten mit Komplimenten: "Die meinen das doch nicht so" oder sofortige Entwertung der eigenen Leistung.
Vermeidung: Chancen nicht ergreifen aus Angst zu versagen und sich damit zu bestätigen.

Übermäßige Anpassung: Eigene Meinungen zurückhalten, um Konflikte zu vermeiden.
Innere Kritikerstimme: Kommentare über sich selbst, die man niemals einem Freund gegenüber äußern würde.

Vergleichsschmerz: Erfolge anderer fühlen sich wie eigene Niederlagen an.
Erkennst du dich in einigen Punkten? Das ist kein Urteil. Es ist Information.

Was Selbstwertgefühl nicht ist – ein wichtiger Hinweis
Selbstwertgefühl lässt sich nicht durch Erfolge dauerhaft aufbauen. Wer seinen Selbstwert an Leistung, Anerkennung oder Aussehen knüpft, baut auf unsicherem Grund.
Ein Erfolg gibt kurzfristig Auftrieb – aber das Gefühl verblasst schnell. Dann braucht es den nächsten Erfolg. Und den übernächsten.
Das ist der Unterschied zwischen bedingtem Selbstwert ("Ich bin etwas wert, wenn ich...") und bedingungslosem Selbstwert ("Ich bin etwas wert – weil ich bin").
Dieser bedingungslose Selbstwert ist das Ziel. Und er entsteht nicht durch mehr Leistung, sondern durch eine veränderte Beziehung zu dir selbst.

Konkrete Schritte: Wie du anfängst, dein Selbstwertgefühl zu stärken

1. Die innere Kritikerstimme beobachten
Du kannst eine Stimme nicht zum Schweigen bringen, indem du sie ignorierst. Aber du kannst lernen, sie zu beobachten – mit etwas Abstand.
Beginne, die Selbstkritik zu notieren: Was sagst du dir selbst, wenn etwas schiefläuft? Würdest du das einem guten Freund in derselben Situation sagen? Die Antwort ist fast immer: Nein.
Das ist ein erster Hinweis auf den Maßstab, den du an dich anlegst – und darauf, dass er sich ändern kann.

2. Selbstmitgefühl üben – nicht Selbstmitleid
Selbstmitgefühl bedeutet: dir selbst gegenüber so zu sein wie du einem guten Freund gegenüber wärst – in schwierigen Momenten. Mit Verständnis, ohne sofortiges Urteilen.
Ein einfacher Einstieg: Wenn etwas schiefläuft oder du dich schlecht fühlst, frag dich: "Was würde ich jetzt einem Freund sagen?" Und dann sag dir selbst genau das.
Das fühlt sich anfangs seltsam an. Mit Übung wird es zu einer echten Ressource.

3. Grenzen als Selbstrespekt verstehen
Grenzen setzen ist keine Aggression. Es ist ein Akt der Selbstachtung. Wer nie Nein sagen kann, signalisiert sich selbst: Meine Bedürfnisse zählen weniger als die der anderen.
Fang klein an. Ein kleines, ruhiges Nein pro Woche. Ohne lange Erklärung, ohne Entschuldigung. Nur: "Das passt mir gerade nicht."

4. Den eigenen Wert nicht an Feedback knüpfen
Anerkennung von außen ist schön. Aber wenn sie die einzige Quelle des Selbstwerts ist, bist du ausgeliefert. Lob hebt, Kritik zerstört.
Übe darin, eine eigene innere Referenz zu entwickeln: "Was denke ich von dem, was ich getan habe – unabhängig davon, was andere sagen?" Das ist eine Fähigkeit. Sie braucht Zeit.

5. Handlungen, die zum Selbstbild passen
Selbstwert entsteht nicht nur durch Denken – sondern durch Handeln. Wenn du dich so verhältst, als ob du dir selbst wichtig wärst – auch wenn du es noch nicht fühlst –, verändert sich das Selbstbild mit der Zeit.
Das können kleine Dinge sein: Pünktlich aufstehen, weil du dir das versprochen hast. Auf deine Ernährung achten. Sport machen, obwohl du keine Lust hast. Das fühlt sich an wie "nur" Disziplin – aber es sendet dir die Botschaft: Ich halte Versprechen an mich selbst.

6. Professionelle Unterstützung
Wenn geringes Selbstwertgefühl tief verwurzelt ist, tief in Kindheitserfahrungen oder langem Missbrauch gründet, oder wenn es sich trotz eigener Bemühungen kaum verändert, ist therapeutische Begleitung der wirksamste Weg.
Schematherapie und kognitive Verhaltenstherapie zeigen bei Selbstwertproblemen sehr gute Ergebnisse. Beide arbeiten an den früh gelernten Überzeugungen über sich selbst – nicht nur an den Symptomen.

Selbstwertgefühl und psychische Gesundheit: der Zusammenhang
Geringes Selbstwertgefühl ist selten ein isoliertes Thema. Es hängt eng zusammen mit:
Depression: Das negative Selbstbild ist ein Kernsymptom depressiver Erkrankungen
Angststörungen: Wer sich für weniger kompetent hält, fürchtet Situationen stärker
Trauma: Missbrauch und Vernachlässigung hinterlassen tiefe Spuren im Selbstbild
Burnout: Wer seinen Wert an Leistung knüpft, arbeitet bis zur Erschöpfung
Das bedeutet: Wer an seinem Selbstwertgefühl arbeitet, arbeitet oft gleichzeitig an der Wurzel mehrerer anderer Belastungen.

FAQ: Häufige Fragen zum Selbstwertgefühl

Kann man Selbstwertgefühl wirklich verändern – oder ist man so, wie man ist?
Ja, es ist veränderbar. Selbstwertgefühl ist kein angeborener Persönlichkeitszug, sondern ein erlerntes Muster – und Gelerntes kann verändert werden. Es braucht Zeit und oft Unterstützung, aber es ist möglich.

Was ist der Unterschied zwischen Selbstwertgefühl und Arroganz?
Menschen mit echtem Selbstwertgefühl brauchen sich nicht über andere zu stellen. Arroganz entsteht oft aus unsicherem Selbstwert – als Schutzmechanismus. Gesunder Selbstwert ist ruhig, nicht laut.

Mein Selbstwertgefühl ist abhängig davon, was andere denken. Wie ändere ich das?
Indem du lernst, eine eigene innere Stimme zu entwickeln – eine, die dir sagt, was du denkst, unabhängig von außen. Therapeutische Begleitung hilft dabei sehr, da die Wurzeln dieser Abhängigkeit oft tief liegen.

Hilft Sport oder Abnehmen beim Selbstwertgefühl?
Kurzfristig manchmal ja. Aber wenn der Selbstwert allein vom Äußeren abhängt, ist er instabil. Körperliche Selbstfürsorge ist gut – aber als Ergänzung zu einem inneren Prozess, nicht als Ersatz.

Können Kinder mit geringem Selbstwertgefühl noch aufgeholt werden?
Absolut. Das Gehirn ist formbar – und Kinder wie Erwachsene können durch neue Erfahrungen, stabile Beziehungen und therapeutische Begleitung ihr Selbstbild nachhaltig verändern.

Ab wann sollte ich Hilfe suchen?
Wenn geringes Selbstwertgefühl dein Leben deutlich einschränkt – Beziehungen, Arbeit, eigene Entfaltung – oder wenn du merkst, dass du trotz Bemühungen nicht weiterkommst. Das ist der richtige Moment.

Wie lange dauert es, das Selbstwertgefühl zu stärken?
Das ist sehr individuell. Erste spürbare Veränderungen berichten viele Menschen nach wenigen Wochen oder Monaten therapeutischer Arbeit. Tiefgreifende Veränderungen brauchen länger – und sind es wert.

Du bist es wert, gut behandelt zu werden – von anderen und von dir selbst
Das klingt einfach. Und es ist einer der schwierigsten Sätze, die es gibt – für Menschen, die gelernt haben, ihren Wert von Leistung, Zuneigung oder Anerkennung abhängig zu machen.

Aber es ist die Wahrheit. Und sie ist erlernbar.

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Dieser Artikel dient der allgemeinen Information und ersetzt keine individuelle therapeutische oder medizinische Beratung. Bei akuten Krisen erreichst du die Telefonseelsorge kostenlos und rund um die Uhr: 0800 111 0 111.

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Therapie nach dem Heilpraktikergesetz in Frankfurt am Main und Oberusel: Wenn der Alltag schwerer wird als er sein sollte
 
Das Problem
 
Sie stehen morgens auf und haben schon das Gefühl, zu spät zu sein – bevor der Tag überhaupt begonnen hat. Die To-do-Liste wächst, die Energie sinkt. Abends fallen Sie erschöpft ins Bett, aber wirklich schlafen können Sie nicht. Irgendwann fragt man sich leise: Ist das noch normal – oder habe ich mich selbst dabei verloren?
 
Stress, innere Leere, das dumpfe Gefühl, im falschen Film zu stecken: Viele Menschen in Frankfurt und Oberursel kennen diesen Zustand. Sie funktionieren – beruflich, familiär, sozial. Aber innerlich brennt etwas aus.
 
Die Lösung
 
Genau hier setzt Therapie nach dem Heilpraktikergesetz an. Nicht mit fertigen Antworten, sondern mit den richtigen Fragen. Was brauche ich wirklich? Wohin will ich? Was hält mich auf – und was halte ich selbst zurück?
 
In meiner Praxis in Oberursel begleite ich Menschen dabei, wieder Klarheit, Energie und Richtung zu finden. Ohne Wartezimmer. Ohne Diagnose. Als Selbstzahlerleistung – flexibel, diskret und dann, wenn Sie bereit sind. 
 
Monica Link M.A. | Heilpraktikerin für PsychotherapieHauptstraße 107, 61440 Oberursel Tel.: 06172 / 38 120 19 Telefonsprechstunde Mo–Sa, 08:30–10:00 Uhr

Mein Vater hatte einen Hausarzt, der mit ihm Schach spielte.

Was macht einen Hausarzt zu einem Menschen, an den man sich Jahrzehnte später erinnert?

Mein Vater war in seinen letzten Lebensjahren sehr krank und konnte unser Haus kaum noch verlassen. Unser Hausarzt kam zu uns.
Ich erinnere mich an einen großen Mann, immer adrett gekleidet, der sich an den Tisch setzte, meinen Vater untersuchte, zuhörte und Zeit mitbrachte.

Und irgendwann spielten die beiden Schach.

„Die Männer“ spielten eine Runde.

Ich fand das damals völlig selbstverständlich.

Erst viele Jahre später habe ich verstanden, was in dieser Szene lag.

Dieser Arzt kam nicht nur, um etwas zu erledigen, er kam zu meinem Vater.

Er wusste, dass dieser Mann krank war und dass sein Leben inzwischen kleiner geworden war. Ein Schachbrett konnte für eine Weile wieder einen ganz anderen Raum öffnen.

Diese Erfahrung hat meinen Blick darauf geprägt, was ein Hausarzt sein kann.
Ich habe noch eine andere Erinnerung an einen Menschen, der einfach auftauchte.

Der Pfarrer, der mich auf meine Konfirmation vorbereitet hatte, hielt eines Abends mit seiner grünen Ente vor unserem Haus. Er kam einfach vorbei.
Wir saßen gerade beim Käsefondue und produzierten diese langen Käsfäden, über die wir uns köstlich amüsierten, er setzte sich dazu.
Er blieb, nahm eine Fonduegabel und zog seine Käsfäden. :-)

Für diesen Abend gehörte er einfach zu unserer Familie.

Wenn ich heute an diese beiden Männer denke, erinnere ich mich an etwas, das sich schwer in Leistungskennzahlen fassen lässt.
Sie schenkten ihre Zeit, sie hörten zu, sie waren einfach da.

Und ich frage mich bis heute, was einen Menschen in einer bestimmten Rolle zu einem Menschen macht, an den wir uns Jahrzehnte später noch erinnern.

Vielleicht beginnt die Antwort genau dort, wo jemand aufhört, nur seine Rolle auszufüllen.

Das klingt im ersten Moment vielleicht hart.
 
Gerade dann, wenn du zu den Frauen gehörst, die schnell sehen, wo etwas schiefläuft.
 
Du erkennst ein Problem – und denkst schon über die Lösung nach.
Jemand steckt fest – und in deinem Kopf entstehen bereits die nächsten drei Schritte.
In der Familie, in der Partnerschaft, bei der Arbeit oder im Freundeskreis.
 
Wir holen gerne die Kartoffeln aus dem Feuer.
 
Manchmal sogar, bevor der andere überhaupt bemerkt hat, dass sie darin liegen.
Warum?
Weil wir helfen wollen.
Weil wir Verantwortung gewohnt sind.
Weil wir lösungsorientiert sind.
 
Und manchmal auch, weil es schwer auszuhalten ist, einem Menschen dabei zuzusehen, wie er kämpft, Fehler macht oder Entscheidungen trifft, von denen wir glauben, dass sie ihm nicht guttun.
 
Doch genau hier lohnt sich eine wichtige Unterscheidung:
Helfe ich gerade – oder rette ich bereits?
Helfen kann bedeuten:
Ich höre dir zu.
Ich bin an deiner Seite.
Ich zeige dir Möglichkeiten.
Ich reiche dir die Hand.
 
Retten beginnt dort, wo ich anfange, für den anderen zu denken, zu entscheiden, Verantwortung zu übernehmen oder Konsequenzen abzufangen.
 
Und damit passiert etwas, das wir oft gar nicht beabsichtigen:
Wir nehmen dem anderen möglicherweise die Möglichkeit, selbst eine Lösung zu finden.
Eigene Entscheidungen zu treffen.
Eigene Konsequenzen zu erleben.
Und dadurch Selbstwirksamkeit zu erfahren.
Das ist besonders schwer, wenn uns ein Mensch nahesteht.
Denn natürlich möchten wir nicht danebenstehen und zusehen, wenn jemand leidet.
 
Aber manchmal ist genau das die größere Form von Unterstützung:
Nicht sofort die Kartoffeln aus dem Feuer zu holen.
 
Sondern zu fragen:
„Was brauchst du von mir?“
„Möchtest du, dass ich dir zuhöre – oder möchtest du meine Meinung?“
„Was wäre dein eigener nächster Schritt?“
 
Hilfe bedeutet nicht, einen Menschen allein zu lassen.
Aber Hilfe bedeutet auch nicht, seinen Weg für ihn zu gehen.
 
Vielleicht darfst du dich deshalb beim nächsten Mal fragen:
Unterstütze ich gerade seine Lösung – oder übernehme ich gerade sein Problem?
 
Denn du kannst einen Menschen begleiten.
Du kannst ihm die Hand reichen. 
Aber gehen muss er seinen Weg selbst.

#FrauenInDerLebensmitte #Selbstwirksamkeit #GrenzenSetzen #Überverantwortung #PsychologischeBeratung #Selbstfürsorge

Es gibt diese Tage.
Die Abschlussarbeit wartet. Die Bewerbung sollte längst abgeschickt sein. Die Steuererklärung liegt seit Wochen auf dem Schreibtisch. Eigentlich wissen wir genau, was zu tun wäre. Und trotzdem bekommen wir uns einfach nicht dazu.

Vielleicht fehlt uns gar nicht die Motivation.
Vielleicht lohnt es sich zunächst, eine andere Frage zu stellen.
Was hält mich eigentlich gerade zurück?
- Bin ich erschöpft?
- Bin ich überfordert?
- Ist die Aufgabe zu groß?
- Oder fehlt mir schlicht der Sinn hinter dem, was ich gerade tue?

Wenn wir das verstanden haben, hilft oft eine zweite Frage.
Nicht: „Warum muss ich das tun?“
Denn auf diese Frage antworten wir häufig mit Pflichten:
- weil die Uni es verlangt, 
- weil mein Arbeitgeber es erwartet, 
- weil ich muss. 
 

Sondern: „Wozu mache ich das?“
- Was wird dadurch möglich?
- Was habe ich davon?
- Was wünsche ich mir langfristig?
- Welchen Beitrag leistet diese Aufgabe zu meinem Leben?
- Was ist die Belohnung, auf die ich hinarbeite?

Manchmal verändern solche kleinen Fragen die Perspektive.
Denn Motivation entsteht häufig nicht dadurch, dass wir uns mehr Druck machen. Sondern dadurch, dass wir den Sinn hinter unserem Handeln wiederfinden.

Nach meiner Entlassung aus dem Krankenhaus hat mich der Schmerz so überwältigt, dass ich zu einem alten Fluchtweg gegriffen habe, um ihn zu betäuben. Es war nicht das erste Mal, dass Alkohol diese Rolle in meinem Leben gespielt hat.

Warum ich das so offen mit euch teile? Weil ich zeigen will, dass niemand von uns perfekt ist. Wir alle machen Fehler, wir alle haben unsere Dämonen und schwachen Momente. Doch genau das macht uns menschlich.

Meine wichtigste Botschaft an euch, die mir wirklich am Herzen liegt: Gebt niemals auf! Gebt niemals auf, ihr selbst zu sein – mit all euren Ecken, Kanten und Fehlern. Versteckt euch nicht vor der Welt. 🙏✨

Habt ihr auch schon mal an einem Punkt gestanden, an dem einfach alles zu viel wurde? Wie habt ihr wieder zu euch selbst gefunden?

Teilt eure Erfahrungen gerne in den Kommentaren, lasst uns füreinander da sein. 👇💬

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Mich beschäftigt diese Frage gerade sehr.

Nicht nur in der Politik.

Sondern auch im Beruf.

In Familien.

In Freundschaften.

Und sogar unter Jugendlichen.

Vor einiger Zeit erzählte mir mein ältester Sohn, dass er in der Schule als „rechts“ gelte.

Ich musste erst einmal schlucken.

Also fragte ich nach.

Seine Antwort überraschte mich.

„Weil ich kein Emo bin.“

Nicht, weil er rechte Positionen vertritt.

Nicht, weil er sich politisch äußert.

Sondern weil es offenbar nur noch zwei Schubladen gab.

Und wer nicht eindeutig in die eine passte, landete automatisch in der anderen.

Vielleicht ist die Mitte heute der unbequemste Ort geworden.

Dieser Gedanke lässt mich bis heute nicht los.

Denn ich habe den Eindruck, dass genau das gerade an vielen Stellen passiert.

Nicht nur politisch.

Auch im Beruf.

Auch in Familien.

Auch in Freundschaften.

Der Raum zwischen

„Ich sehe das anders.“

und

„Dann eben gar nicht mehr.“

scheint immer kleiner zu werden.

Dabei entsteht Entwicklung doch genau dort.

Zwischen zwei Positionen.

Zwischen zwei Menschen.

Zwischen zwei Wirklichkeiten.

Ich wünsche mir keine Beliebigkeit.

Und ich wünsche mir auch keinen Konsens um jeden Preis.

Ich wünsche mir einen größeren Raum.

Einen Raum, in dem unterschiedliche Meinungen nicht automatisch zu einem Lager führen.

Einen Raum, in dem Widerspruch nicht sofort Trennung bedeutet.

Einen Raum, in dem Menschen ihre Meinung ändern dürfen, ohne ihr Gesicht zu verlieren.

Einen Raum, in dem man neugierig bleiben kann, statt sich vorschnell festzulegen.

Vielleicht ist genau das mein Verständnis von Raum für Veränderlichkeit.

Mich würde wirklich interessieren:

Wie schafft Ihr es, Haltung zu zeigen, ohne sofort einer Seite zugerechnet zu werden?

Oder ist genau das inzwischen die eigentliche Herausforderung unserer Zeit?

Ein Tag, der alles veränderte… 💔 Warum ich tue, was ich heute tue.

Um zu verstehen, warum ich dir bei deinen mentalen Herausforderungen helfen kann, möchte ich meine eigene Geschichte mit dir teilen.

In diesem Video nehme ich dich mit zum 16. September 2009. Es war ein Tag, der ohnehin schon von schwerer Trauer um meinen Onkel geprägt war. Doch was an diesem Abend passierte, zog mir endgültig den Boden unter den Füßen weg: Ein plötzlicher Anruf meiner damaligen Partnerin veränderte schlagartig alles.

Es war ein Schock, den ich damals einfach nicht verkraften konnte.
Warum mich dieses Ereignis so aus der Bahn geworfen hat und wie es danach weiterging, verrate ich dir in der nächsten Folge.

💬 Hast du auch schon mal einen Moment erlebt, der dein Leben von heute auf morgen auf den Kopf gestellt hat? Schreib es mir in die Kommentare.

👉 Folge dem Kanal, um den nächsten Teil meiner Geschichte nicht zu verpassen.

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Psychologische Fachkräfte leisten täglich Herausragendes – doch schöpfst du das Potenzial deiner Praxis wirklich voll aus?

Hallo, ich bin Marcus, der Gründer von Therapeut24.de. In meinem neuesten Video erzähle ich euch ein wenig über mich und meinen Weg. Ich war nicht immer in dieser Branche tätig und weiß aus eigener Erfahrung sehr genau, wie es ist, wenn es einem körperlich und vor allem psychisch nicht gut geht. Genau aus diesem Grund habe ich den allergrößten Respekt vor dem Beruf, den ihr ausübt!

Mein Ziel ist es, euch etwas zurückzugeben. Ich lade euch ein, mich auf meiner Reise zu begleiten. Ich möchte euch zeigen, wie ihr von meinen Erfahrungen profitieren und euch so aufstellen könnt, dass ihr deutlich mehr Selbstzahler für eure Praxis gewinnt.

Wenn du bereit bist, deine Praxis zu optimieren und den nächsten Schritt zu gehen, dann schau dir das Video an!

Lass uns in den Kommentaren austauschen: Was ist aktuell deine größte Herausforderung bei der Gewinnung von Selbstzahlern?

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Ich gebe es zu ich habe mich oft und viel geärgert. Anlass gab und gibt es genug. Ergibt das Sinn? Ändert es etwas? Nein, tut es nicht. Na ja für mich selbst schon. Ich fühle mich schlechter, hab mir den Moment, den Tag versaut. Juckt niemanden sonst. So wird das nichts. Warum also die Information nicht anders nutzen? Warum nicht dankbar sein, dass Menschen sehr deutlich zeigen, wenn es besser ist Abstand zu halten? Deswegen mehr Liebe für Menschen, die
 
-> Ja, aber benutzen. Meistens zeigen sie damit, dass sie nicht zu hören wollen oder können. Nicht zwei Gedanken für wahr halten können. Sich selbst am liebsten reden hören. Sie wollen mit vermeintlichem Scharfsinn glänzen. Da ist es meist zwecklos und reine Zeitverschwendung auf einen Dialog zu warten. Ja, aber ist mehr als Einwand, es bringt dich permanent in die Defensive. Du sollst in die Rechtfertigung gehen. Nö
 
-> Nicht in der Lage sind außerhalb von Kategorien zu denken. „Wer nur in Schubladen denkt, könnte in einem Schrank hocken.“ Ich kann mich leider nicht erinnern, woher ich dieses Zitat habe. Die eigene Schublade ist sowieso die tollste, die die über jeden Zweifel erhabene Schublade und alle anderen bestenfalls mittelmäßig. Da geht es meistens eh nur um den Vergleich. Die eigene Schublade zeichnet sich vor allem durch ihre Überlegenheit gegenüber den anderen Schubladen aus. Und damit es auch schön so weitergeht werden munter neue Schubladen aufgemacht.
 
-> Andere Menschen nach ihren Attributen beurteilen und nicht nach ihrem Verhalten. Das Beste, was du hier erreichen kannst ins Neutrale kommen. Du startest so derart im Minus, dass du dankbar sein sollst überhaupt atmen zu dürfen. Du musst erstmal etwas beweisen. Was? Was auch immer. Ist völlig egal. 
 
Bonus: Alle, die immer noch so´n Manfred, so´n Dieter oder so´ne Birgit benutzen. Ich fand es schon immer ätzend. Vielleicht schon vergessen, aber davor waren es Kevins oder Chantals. Und davor waren Alis oder Ayses. Kopieren war schon immer erbärmlich. Von dummen Menschen kopieren...

Dennoch bin ich dankbar und wünsche Einsicht. Bis dahin geh doch andern auf den Keks.

Ich begleite Unternehmerinnen und Selbständige durch die Phase, in der Wechseljahre und ADHS gleichzeitig zuschlagen. Wenn der Kopf nicht mehr zur Ruhe kommt, der Körper nicht mehr mitspielt und das Familiensystem aus dem Gleichgewicht gerät, arbeite ich mit meinen Klientinnen daran, dass sie wieder Boden unter den Füßen bekommen.

Mein Ansatz: Ich schaue auf die Blutwerte, die Hormone, die systemischen Dynamiken – und auch auf das, was sich nicht in Zahlen messen lässt. Ich habe diese Kombination selbst durchlebt und weiß, wie es sich anfühlt, wenn beides gleichzeitig eskaliert. Genau deshalb verstehe ich, wo die echten Stellschrauben liegen.

Letztes Jahr habe ich über 20 Frauen dabei unterstützt, sich ein neues Leben das wieder funktioniert und zu ihnen passt aufzubauen. Drei Scheidungen wurden verhindert, weil wieder Verständnis ins System kam. 5 Karrieren sind wieder in Gang gekommen, weil die Frauen sich wieder etwas zugetraut haben.

Das Ergebnis: Ruhe im Kopf, ein belastbarer Körper, ein Familiensystem und eine berufliche Leidenschaft die wieder funktioniert.

Meine Klientinnen schätzen, dass ich ruhig und humorvoll bin, empathisch arbeite und alle Ebenen im Blick habe – hormonell, systemisch, spirituell.
Ich bin kein Coach, der nur redet. Ich bin jemand, der da war und den Weg kennt.

Bereit für Klarheit statt Chaos?

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Ich freu mich auf dich.
Angela

Mit diesen drei Satzanfängen lassen sich einige Gefühle / Eindrücke / Gedanken aus meiner Sicht ganz gut sortieren. 

Seit über zwei Jahren übe ich ehrliches mitteilen, Level 1 - nach Gopal Klein - online. Ich habe viele neue Gruppenangebot auf der Plattform #honestsharing entdeckt und wäre neugierig, wie viele Menschen davon profitieren und ihre Erkenntnisse mit in den Alltag und ins Berufsleben nehmen. Ich selbst empfinde u.a. das aufmerksame Zuhören dabei sehr wertvoll. Manchmal notiere ich mir Sätze danach, die mich besonders berühren und resonnieren mit meiner aktuellen Lebenssituation. 

Was wäre ein Satz, den du dir heute notieren würdest?

Hast du es schon einmal versucht? 
Wenn ja, was waren deine Eindrücke? 
Danke für deine Kommentare, wenn andere davon profitieren können. 

andNow:
bewusst sinnvoll weiterkommen. 

Im Oktober plane ich eine neue Gruppe. 
Hast du Interesse? 

Schreib mir, auch wenn du Beratung zu SelbstFührung und ZukunftsKompetenzen suchst.