„Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Lichtlein her.“ 🕯️✨

Bist du aktuell in einer schweren Lebenskrise oder kämpfst mit psychischen Belastungen? Du bist damit nicht allein. 🤝

In diesem Video stellt sich Marcus vor, der Gründer von Therapeut24.de – dem Fachportal für aktive psychologische Hilfe, Beratung, Betreuung und Vermittlung.

Das Besondere: Marcus und sein Team arbeiten nicht nur aus reiner Theorie, sondern aus tiefster eigener Erfahrung und vergangenem Leid. Genau diese Erfahrungen haben sie dazu angetrieben, Menschen zu helfen, die sich in einer ähnlichen Situation befinden.

Dieses Video ist eine herzliche Einladung an dich: Wenn du das Gefühl hast, Hilfe zu benötigen und dich angesprochen fühlst, dann melde dich. Es ist ganz allein deine Entscheidung, aber der erste Schritt zur Besserung ist oft nur eine Nachricht entfernt.

👀 Bleib dran: Im nächsten Video erfährst du mehr über Marcus' ganz persönliche Geschichte und warum er genau das tut, was er heute macht.

👉 Kennst du jemanden, der diese Worte gerade gut gebrauchen könnte? Teile das Video.

👉 Für mehr Infos und Unterstützung: Folge diesem Kanal und besuche Therapeut24.de

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Die Haustür geht auf.

Noch bevor Sie die Jacke ausgezogen haben, hören Sie die Schritte.

„Mama!“ oder „Papa!“

Jemand möchte Ihnen etwas zeigen. Etwas erzählen, das in seiner Welt gerade das Wichtigste überhaupt ist.

Und während dieses kleine Gesicht Sie erwartungsvoll ansieht, merken Sie: Ein Teil von Ihnen hängt noch im Boardroom fest. In einer Restrukturierung. In einer E-Mail, die Sie nicht loslässt.

Nach außen sieht das niemand. Sie lächeln. Sie nicken. Aber Sie wissen: Sie sind zwar physisch da – aber mental noch meilenweit entfernt.

Kinder stellen keine strategischen Fragen. Sie fragen nicht nach Margen, Budgets oder Personalverantwortung. Sie möchten zeigen, was sie gebaut oder erlebt haben.

 
Und sie spüren erstaunlich präzise den Unterschied, ob Sie wirklich präsent sind – oder ob der CEO nur höflich funktioniert.

Wer beruflich extrem viel trägt, will immer beidem gerecht werden: Den Menschen, die im Unternehmen von den eigenen Entscheidungen abhängen. Und den Menschen, die zu Hause am Küchentisch warten.

Der schmerzhafteste Teil daran ist selten der volle Terminkalender.

Sondern die bittere Erkenntnis, dass man ausgerechnet den Menschen, die einem am meisten bedeuten, oft die müdeste, ungeduldigste Version von sich selbst zeigt. Weil die beste Energie im Business geblieben ist.

Hinter jeder Rolle lebt ein Mensch. Anderen Menschen zu helfen, diesen Übergang zwischen Rolle und Menschsein wieder zu meistern, ist der Kern meiner Arbeit.

Denn zu Hause warten Menschen, denen Ihre Position, Ihr Status und Ihr Titel völlig egal sind. Sie wollen keine Performance. Sie wollen einfach nur Sie.

Wie gelingt Ihnen der tägliche Wechsel vom Konferenzraum an den Küchentisch?

(Falls Sie spüren, dass die Grenze verschwimmt und die Energie zu Hause nicht mehr reicht: Schreiben Sie mir eine kurze, vertrauliche Nachricht. Manchmal braucht es nur ein paar Stellschrauben, um den Fokus dorthin zurückzuholen, wo er am meisten zählt.)

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Bilder und Text KI bearbeitet

... Herausragendes. Doch schöpfst du das Potenzial deiner Praxis wirklich voll aus?

Hallo, ich bin Marcus, der Gründer von Therapeut24.de. In meinem neuesten Video erzähle ich euch ein wenig über mich und meinen Weg. Ich war nicht immer in dieser Branche tätig und weiß aus eigener Erfahrung sehr genau, wie es ist, wenn es einem körperlich und vor allem psychisch nicht gut geht. Genau aus diesem Grund habe ich den allergrößten Respekt vor dem Beruf, den ihr ausübt!

Mein Ziel ist es, euch etwas zurückzugeben. Ich lade euch ein, mich auf meiner Reise zu begleiten. Ich möchte euch zeigen, wie ihr von meinen Erfahrungen profitieren und euch so aufstellen könnt, dass ihr deutlich mehr Selbstzahler für eure Praxis gewinnt.

Wenn du bereit bist, deine Praxis zu optimieren und den nächsten Schritt zu gehen, dann schau dir das Video an!

Lass uns in den Kommentaren austauschen: Was ist aktuell deine größte Herausforderung bei der Gewinnung von Selbstzahlern?

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Nur noch wenige Plätze frei! ☝️

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LOGOTHERAPIE und EXISTENZANALYSE 
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Intensiv-Online-Kurs in kleinen Gruppen (max 4 TN) mit flexiblen Terminabsprachen 

Zertifizierung zum "Associate of Logotherapy" über Viktor Frankl Institute of Logotherapy (VFIL), Chicago, USA, sowie Viktor Frankl Institut, Wien, Austria, möglich 

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Zwei Menschen stehen vor derselben Aufgabe. Der eine denkt: „Das wird anspruchsvoll, aber ich bekomme das hin.“ Der andere liegt nachts wach.
Warum?

Stress entsteht nicht nur durch das, was von außen auf uns zukommt. Entscheidend ist auch, wie wir eine Situation bewerten und wie sehr wir uns zutrauen, mit ihr umgehen zu können.

Vielleicht lohnt es sich deshalb, bei Stress nicht nur zu fragen: „Wie groß ist die Herausforderung?“
Sondern auch: „Was brauche ich, damit ich mich ihr gewachsen fühle?“

Manchmal können wir die Anforderungen verändern: Aufgaben priorisieren, Grenzen setzen oder Unterstützung organisieren.

Manchmal können wir unsere eigenen Möglichkeiten stärken: uns vorbereiten, Informationen beschaffen, Kompetenzen entwickeln oder uns bewusstmachen, welche schwierigen Situationen wir bereits bewältigt haben.

Genau hier kann auch Coaching in Karlsruhe oder online ansetzen: Nicht jeder Stressor lässt sich beseitigen. Aber wir können genauer verstehen, was uns eigentlich unter Druck setzt und schauen, was wir im Umgang damit verändern können.
Vielleicht ist deshalb gar nicht entscheidend, warum andere etwas scheinbar locker wegstecken. Viel interessanter ist die Frage:
Was brauche ich, damit ich mit dieser Situation gut umgehen kann? Und vor allem: Was habe ich schon?

Eine Auswahl an kleinen wirksamen Soforthilfen zum nachhaltigen Abbau von Stress finden im digitalen Coaching-Café von WachterCo: Hier geht's zum Beitrag über Stressabbau. 

Zum Beispiel:

- Eine berufliche Rolle, die lange funktioniert hat, trägt plötzlich nicht mehr.
- Eine Beziehung verändert sich.
- Die Kinder werden selbstständig.
- Eine Krise, eine Krankheit oder ein Verlust zwingt uns zum Innehalten.

Oder wir merken einfach:
So wie bisher kann – oder möchte – ich nicht mehr weitermachen.

Viele Menschen reagieren an solchen Punkten zunächst mit dem, was sie immer gut konnten:
Noch mehr leisten.
 - Noch mehr Verantwortung übernehmen.
 - Noch mehr organisieren.
 - Noch mehr versuchen, alles zusammenzuhalten.

Aber was passiert, wenn genau diese Strategien irgendwann nicht mehr funktionieren?

Vielleicht beginnt dann eine andere Frage.
- Was möchte ich eigentlich behalten?
- Was möchte ich nicht mehr weitertragen?
- Und wer bin ich, wenn ich nicht mehr ständig leisten muss, um meinen 
 Platz zu sichern?

Eine Weggabelung fühlt sich nicht immer wie eine Chance an.
- Manchmal fühlt sie sich zunächst nach Verlust an.
- Nach Erschöpfung.
- Nach Orientierungslosigkeit.
- Nach dem Ende dessen, was bisher Sicherheit gegeben hat.

Aber vielleicht liegt genau darin auch eine Möglichkeit:
Nicht sofort den nächsten Weg zu kennen.

Sondern zunächst stehen zu bleiben und zu fragen:
- Was davon gehört wirklich noch zu mir?

Mit diesen Fragen werde ich mich hier in der nächsten Zeit beschäftigen.
- Es wird um Veränderung gehen.
- Um Erschöpfung und Resilienz.
- Um Leistung und Selbstwert.
- Um Verantwortung und Grenzen.
- Um Bindung, Zugehörigkeit und Verlustangst.

Und um die Frage, wie wir ein Leben gestalten können, das uns nicht nur fordert – sondern uns auch trägt.

Vielleicht stehst du gerade selbst an einer Weggabelung.
#Weggabelung #Veränderung #Selbstwert #Resilienz #Neuorientierung

Kennen Sie den Moment, in dem ein harmloser Satz plötzlich das Fass zum Überlaufen bringt? Man redet aneinander vorbei, zieht sich verletzt zurück oder verhakt sich immer wieder in denselben Vorwürfen.

In Partnerschaften entstehen solche Muster oft schleichend. Nicht, weil keine Liebe mehr da ist, sondern weil Alltagstrubel und unausgesprochene Enttäuschungen den Blick verstellen. Eine professionelle Paarberatung in Oberursel bietet genau hier einen geschützten Raum, um innezuhalten und den Kreislauf aus Vorwurf und Distanz zu durchbrechen.

Im gemeinsamen Gespräch geht es nicht darum, Schuldige zu suchen oder Recht zu behalten. Es geht darum, die wirklichen Bedürfnisse und Emotionen hinter der Frustration sichtbar zu machen. Mit empathischer, allparteilicher Begleitung – bei Bedarf auch im Tandem mit zwei Blickwinkeln – lernen Paare, destruktive Sprachmuster abzulegen und wieder echtes Verständnis füreinander aufzubauen.

Krisen sind kein Zeichen des Scheiterns, sondern oft der Beginn einer tieferen Verbundenheit. Der erste Schritt erfordert Mut, aber er lohnt sich: für ein Miteinander, das sich im Alltag wieder nach einem sicheren, verständnisvollen Zuhause anfühlt.

Vielleicht kennst du das:
 
Jemand ist enttäuscht – und du fühlst dich verantwortlich. 
In der Familie herrscht schlechte Stimmung – und du versuchst, sie wieder auszugleichen. 
Jemand hat ein Problem – und während er noch erzählt, suchst du innerlich schon nach einer Lösung. 
Eine Erwartung steht im Raum – und du fragst dich zuerst, wie du ihr gerecht werden kannst.
 
Gerade Frauen, die über viele Jahre viel Verantwortung getragen haben, kennen solche Reaktionen häufig. 
Für Kinder. 
Für Partnerschaft. 
Für Eltern. 
Für Beruf und Familie. 
Für Harmonie und Zusammenhalt.
 
Irgendwann kann daraus etwas entstehen, das man als Überverantwortung beschreiben kann: 
Wir unterscheiden nicht mehr bewusst zwischen 
„Dafür bin ich verantwortlich.“ 
und 
„Ich fühle mich dafür verantwortlich.“
 
Und genau darin liegt ein wichtiger Unterschied. 
Denn die Gefühle eines anderen gehören zunächst dem anderen. 
Seine Entscheidungen gehören ihm. 
Seine Erwartungen sind nicht automatisch deine Verpflichtung. 
Und auch die schlechte Stimmung eines Menschen musst du nicht sofort reparieren.
 
Trotzdem springen manchmal alte innere Programme an: 
„Ich muss helfen.“ 
„Ich darf niemanden enttäuschen.“ 
„Ich muss dafür sorgen, dass wieder alles gut ist.“ 
„Wenn ich Nein sage, bin ich egoistisch.“
 
Solche Muster entstehen nicht grundlos. Sie haben oft lange dabei geholfen, Zugehörigkeit, Anerkennung, Harmonie oder Sicherheit zu erhalten. 
Aber was einmal hilfreich war, muss heute nicht mehr zu dir passen.
 
Deshalb lohnt sich eine kleine Unterbrechung. 
Bevor du die nächste Jacke anziehst, frag dich: 
Gehört diese Jacke überhaupt zu mir? 
Oder war sie einmal meine – und passt heute einfach nicht mehr?
 
Manche Rollen, Erwartungen und Verhaltensweisen haben uns über viele Jahre begleitet.
 
Vielleicht waren sie früher sinnvoll. 
Vielleicht haben sie uns geschützt. 
Vielleicht haben sie uns geholfen, dazuzugehören oder Konflikte zu vermeiden.
 
Aber nur weil etwas lange zu uns gehört hat, müssen wir es nicht für immer weitertragen. 
Gesunde Abgrenzung bedeutet nicht, kalt oder gleichgültig zu werden.
 
Sie bedeutet, bewusster zu entscheiden: 
Was ist wirklich meins? 
Was darf beim anderen bleiben? 
Und was darf ich endlich ausziehen, weil es heute nicht mehr zu mir passt?
 
Vielleicht ist genau das Selbstfürsorge: 
Nicht jede Jacke anzuziehen – und auch nicht jede alte weiterzutragen.
 
Welche „Jacke“ trägst du noch, obwohl du längst spürst, dass sie dir nicht mehr passt?

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𝗪𝗲𝗿 𝗳𝘂𝗻𝗸𝘁𝗶𝗼𝗻𝗶𝗲𝗿𝘁 𝗱𝗮 𝗲𝗶𝗴𝗲𝗻𝘁𝗹𝗶𝗰𝗵?

Was wir für unsere Persönlichkeit halten, ist oft nur eine sehr frühe Entscheidung – getroffen als Kind, aus Angst, nicht dazuzugehören.

In meinem neuen Artikel schreibe ich darüber, wie daraus eine ganze Persönlichkeit werden kann. Und wie du erkennst, wo du noch immer eine alte Rolle spielst.

Link zum Artikel im ersten Kommentar. 👇

Frage an dich: Wo spielst du gerade eine Rolle, die du dir vor sehr langer Zeit einmal gegeben hast?

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𝗩𝗶𝗲𝗹𝗹𝗲𝗶𝗰𝗵𝘁 𝗯𝗲𝗴𝗶𝗻𝗻𝘁 𝗙𝗿𝗲𝗶𝗵𝗲𝗶𝘁 𝗻𝗶𝗰𝗵𝘁 𝗱𝗮𝗺𝗶𝘁, 𝗷𝗲𝗺𝗮𝗻𝗱 𝗡𝗲𝘂𝗲𝘀 𝘇𝘂 𝘄𝗲𝗿𝗱𝗲𝗻. 𝗦𝗼𝗻𝗱𝗲𝗿𝗻 𝗱𝗮𝗺𝗶𝘁, 𝗱𝗶𝗰𝗵 𝗮𝗻 𝗱𝗲𝗻 𝘇𝘂𝗲𝗿𝗶𝗻𝗻𝗲𝗿𝗻, 𝗱𝗲𝗿 𝗱𝘂 𝘄𝗮𝗿𝘀𝘁, 𝗯𝗲𝘃𝗼𝗿 𝗱𝘂 𝘄𝘂𝗿𝗱𝗲𝘀𝘁, 𝘄𝗮𝘀 𝗮𝗻𝗱𝗲𝗿𝗲 𝘃𝗼𝗻 𝗱𝗶𝗿 𝗯𝗿𝗮𝘂𝗰𝗵𝘁𝗲𝗻

Ich muss gerade ein bisschen über mich selbst schmunzeln.
Ich bin so tief in meinem neuen Projekt drin, dass ich tatsächlich alles um mich herum vergessen kann. Die Hunde, meinen Mann, die Uhrzeit, und manchmal sogar Essen und trinken.

Ich bin dann einfach weg.

Nicht körperlich, aber mit meinem Kopf komplett in dieser neuen Welt. Und ich merke gerade, dass das eine ziemlich interessante Seite von mir ist.
Ich liebe es, mich in etwas reinzudenken. Dinge zu entwickeln. Zusammenhänge zu sehen. Ideen weiterzuspinnen. Dieses Gefühl zu haben: Da entsteht gerade etwas.

Das macht unglaublich viel mit mir. Aber es hat eben auch eine Kehrseite, denn wenn ich aufpasse, merke ich irgendwann: Ich bin schon wieder so weit weg von mir, dass ich gar nicht mehr mitbekomme, was ich eigentlich brauche.

Hunger? Keine Ahnung.
Müde? Wahrscheinlich.

Die Hunde warten vielleicht schon darauf, dass sie endlich ihr Futter bekommen. Und mein Mann hat mich vermutlich auch schon irgendwann etwas gefragt, was ich nur mit einem halbherzigen „Mhm“ beantwortet habe.

Ich finde das gerade deshalb so spannend, weil wir immer über das Funktionieren sprechen. Über Frauen, die für alle anderen da sind, über To-do-Listen, über Leistung, über das ständige Machen. Aber es gibt offenbar auch eine andere Variante davon.

Man kann sich nämlich auch in etwas verlieren, das man selbst liebt, und auch dann kann man sich selbst aus dem Blick verlieren. Nicht weil man muss, sondern weil man so sehr will. Vielleicht ist die Frage deshalb gar nicht immer:
„Was muss ich weniger tun?“ Passender wäre: „Bin ich eigentlich noch da?“

Mitten in dem, was ich gerade tue.
Mitten in meiner Begeisterung.
Mitten in meinem neuen Projekt.

Und vielleicht ist genau das gerade meine kleine Erinnerung an mich selbst:
Das Projekt darf wichtig sein, aber ich bin es auch!

Weniger Funktionieren. Mehr DU.
Von Herzen
Melanie

#WenigerFunktionierenMehrDU

Eine Beobachtung
Wenn ein Mensch sich "erwischt" fühlt, passiert oft etwas sehr Interessantes.
Anstatt kurz innezuhalten und sich zu fragen: "Hat mein Gegenüber vielleicht einen wunden Punkt bei mir getroffen?", geht er in den Angriff.

Plötzlich wird zurückgeschossen.
Mit Ironie.
Mit Sarkasmus.
Mit einer spitzen Bemerkung.
Mit einem Vorwurf.
Oder indem der andere einfach klein gemacht wird.

Nicht unbedingt, weil dieser Mensch böse ist, sondern weil er sich in diesem Moment überfordert fühlt. Denn wer sich ertappt fühlt, spürt oft Scham, Unsicherheit oder den Verlust von Kontrolle. Und unser Gehirn versucht dann, uns blitzschnell zu schützen. Manchmal leider auf Kosten der Menschen, die uns am nächsten stehen. Ich beobachte das immer wieder – im privaten Umfeld genauso wie im Berufsleben.

Und weißt Du, was ich dabei besonders spannend finde? Je mehr wir funktionieren müssen, desto weniger Raum bleibt für ehrliche Selbstreflexion.

Dann wird Abwehr leichter als Erkenntnis.
Recht haben leichter als Hinsehen.
Und Angriff leichter als Verletzlichkeit.

Vielleicht liegt wahre Stärke gar nicht darin, immer die passende Antwort parat zu haben. Vielleicht beginnt sie genau in dem Moment, in dem wir sagen können: "Ja. Das hat gerade etwas in mir ausgelöst. Ich schaue mir das einmal an."

Das verändert Gespräche und Beziehungen. Und am Ende vielleicht sogar unser ganzes Leben.

Weniger Funktionieren. Mehr DU.

💛 Kennst Du solche Situationen – bei anderen oder vielleicht auch bei Dir selbst?

Herz-Licht Grüße
Melanie

Standards und Erwartungen

Zu Beginn, wenn Menschen sagen sie hätten Standards, ist das falsch. Auf Standards kann man sich einigen, Standards können im Einvernehmen festgelegt werden, haben kann man sie nicht. Einseitig festgelegt werden können sie auch nicht. Es sei denn sie gelten nur einen persönlich. Nach außen können Standards nicht einfach einseitig angelegt werden. Kleinlich? Nö. Standards klingt so schön allgemeingültig, nach Qualität und Mehrheitsbeschluss, Erwartungen hat da schon einen anderen Klang.

Schon mal gehört, du entsprichst nicht meinem Standard? Oder du musst meinem Standard entsprechen? Da werden Erwartungen formuliert, denen kannst du entsprechen oder nicht. Das ist der Witz an der Sache, Standards sind verbindlich. Erwartungen, kannst du auch nein sagen. Wer einem Standard nicht entspricht, wird aussortiert. Wer einer Erwartung nicht entsprechen will, geht einen eigenen Weg. Eine Frage des Wollens und nicht des Müssens.

Vielleicht kennst du das:

Du möchtest keinen Streit.
Du möchtest niemanden enttäuschen.
Also sagst du lieber Ja, obwohl du eigentlich Nein meinst.
Du übernimmst Verantwortung.
Passt dich an.
Hältst aus.

Und irgendwann merkst du:
Ich weiß gar nicht mehr, was ich eigentlich selbst möchte.

Viele von uns haben früh gelernt, dass Harmonie, Anerkennung oder Zugehörigkeit davon abhängen können, wie sehr sie sich anpassen und um andere kümmern.
Aber was früher einmal geholfen hat, Beziehungen zu sichern, kann später zur Belastung werden.

Denn eine erfüllende Beziehung bedeutet nicht, sich selbst aufzugeben.
Sie bedeutet auch:
- eigene Bedürfnisse wahrnehmen.
- Grenzen setzen.
- Nein sagen dürfen.
- Eine eigene Meinung haben.
- Verantwortung dort lassen, wo sie hingehört.
Und trotzdem verbunden bleiben.

Das ist manchmal schwieriger, als es klingt.

Denn wenn wir gelernt haben, dass ein Nein zu Ablehnung oder Konflikt führen könnte, fühlt sich Abgrenzung zunächst ungewohnt, vielleicht manchmal sogar gefährlich an.

Dann kann ein kleiner Satz helfen:

Was brauche ich gerade?
Und nicht: Was braucht der andere? 
Oder: Was wird von mir erwartet?

Nein, zunächst einmal:
Was brauche ich?

Das bedeutet nicht, egoistisch zu werden. Im Gegenteil.
Denn je besser ich mit mir selbst verbunden bin, desto echter kann auch meine Verbindung zu anderen werden.

Vielleicht beginnt Selbstfürsorge deshalb nicht damit, sich von anderen zu entfernen und den Kontakt abzubrechen. 
Sondern damit, aufzuhören, sich selbst zu verlassen.

Wo merkst du manchmal, dass du dich in einer Beziehung zu sehr anpasst?

#Beziehungen #Selbstfürsorge #Selbstwirksamkeit