Das mit Abstand häufigste Konflikt -Thema in Beziehungen ist die Untreue.

Ich werde versuchen, die Komplexität eines Konflikts und
mögliche „Heilungsprozesse“ an diesem Beispiel darzustellen.

Warum betrügen wir? Und wenn wir von Untreue sprechen, was
genau ist damit gemeint? Eine Liebesgeschichte, bezahlter Sex, ein
Chatroom, Pornos im Internet schauen?
Ist eine Affäre immer das Ende der Beziehung?

Ja, denn die Beziehung wird nicht mehr wie zuvor sein.
Nein, denn auch wenn die Beziehung so, wie sie war, vorbei ist, gibt
es eine Chance auf einen Neu-Anfang. Deshalb kommt ein Paar zu
mir - um Klarheit und Antworten zu finden und im Schutz der Therapie
nach Gefühlen forschen zu dürfen.
Wir brauchen in der Liebe ein denkendes Herz, wenn wir nicht den
Verstand verlieren wollen. Ich bin überzeugt, ein Paar kann lernen,
wieder ein Liebespaar zu sein.

Ein kleiner Exkurs zum Thema Affäre:
Eine Affäre ist eine Grenzüberschreitung, die ein Paar seiner
Beziehung, seines Glücks und seiner Identität berauben kann.
Warum hat Treue so eine existenzielle Bedeutung für uns?
Der Seitensprung existiert seit Erfindung der Ehe und ist das einzige
Gebot, dass zweimal in der Bibel erwähnt wird: einmal für die Tat
selbst und einmal nur für das Denken an sie.
Durch die Geschichte hinweg hatten Männer praktisch eine Lizenz
zum Betrügen mit wenigen Konsequenzen. De facto trennen sich bis
heute nur wenige Frauen, wenn sie von der Untreue ihres Mannes
erfahren.
Verständlich, wenn biologisch-evolutionäre Theorien Erklärungen
bereithalten, warum Mann nicht treu sein kann - bei aller Liebe. Er ist
so nicht geplant! Sondern biologisch auf die Weitergabe seiner Gene
programmiert.
Die Natur hat uns allerdings nicht darauf festgelegt, polygam oder
monogam zu sein. Und Frauen betrügen ähnlich häufig wie ihre
männlichen Partner. Monogamie hieß einst: Eine Person für das
ganze Leben.
Heute heißt Monogamie: Immer nur eine Person. Man nennt das
serielle Monogamie. Viele von uns haben wahrscheinlich schon mal
gesagt: „ Ich bin in all meinen Beziehungen monogam gewesen.“
Tatsache ist, dass Monogamie wenig mit Liebe zu tun hat.
Männer bauen auf die Treue der Frauen, um zu wissen, wessen
Kinder sie versorgen. Frauen brauchen versorgende Väter.
Es ist schwierig, statistisch zu erfassen, wie viel Prozent der
Menschen betrügen, denn die Definition von Untreue erweitert sich
noch durch Pornos schauen, auf Dating-Portalen aktiv zu sein,
heimliche Flirts. Weil es also keine Definition gibt, der jeder zustimmt,

was Untreue heute überhaupt bedeutet, variieren Schätzungen
zwischen 25 und 75 %.
Darüber hinaus sind wir lebende Widersprüche: 95 % von uns werden
sagen, es sei schrecklich falsch, wenn unser Partner eine Affäre
verleugnen würde -aber ungefähr genauso viele von uns würden
sagen, dass es genau das wäre, was wir tun würden, wenn wir eine
Affäre hätten.
Die Definition von Affäre vereint drei Elemente:
eine geheime Beziehung, eine emotionale Verbindung bis zu einem
gewissen Grad und eine sexuelle Chemie.
Nie ist es einfacher gewesen, zu betrügen und nie zuvor schwieriger,
es geheim zu halten durch unsere ständige Erreichbarkeit. Und
niemals zuvor hat Untreue so ein psychologisches Opfer gefordert.
Als die Ehe noch keine Romantik-überfrachtete Beziehung war
sondern ein wirtschaftliches Unternehmen - also zu vor-
industrialisierten Zeiten - bedrohte Untreue die wirtschaftliche
Sicherheit eines Paares.
Aber nun, da die Ehe ein romantisches Arrangement ist, bedroht
Untreue unsere emotionale Sicherheit. Ironischerweise bot der
Seitensprung früher den Raum, in dem man nach Liebe suchte. Aber
heute, da wir Liebe in der Ehe suchen, zerstört der Seitensprung die
Partnerschaft. Denn Untreue tut heute anders weh. Wir haben ein
romantisches Ideal, mit dem wir uns einer Person zuwenden, die
unsere Bedürfnisse erfüllen soll, dem Traumpartner:
Sei mir Liebhaber, bester Freund, Vertrauter, emotionale Gefährtin,
Ersatz -Elternteil, intellektuell auf meiner Wellenlänge, Mutter meiner
Kinder, ein toller Papa.
Und umgekehrt:
Ich bin auserwählt von dir, einzigartig, unverzichtbar,
unersetzbar. Untreue aber sagt: Ich bin es nicht. Das ist der ultimative
Betrug. Untreue bedroht unser Selbstgefühl. So bedeutet Untreue
eine Verletzung des Vertrauens, eine Identitätskrise für den
betrogenen Partner: Kann ich jemals wieder vertrauen ?
Dennoch waren wir nie mehr geneigt, fremdzugehen, und das nicht,
weil wir heute ein stärkeres Begehren haben, sondern, weil wir in
einer Zeit leben, in der wir uns berechtigt fühlen, unsere Wünsche zu
verfolgen, weil unsere Kultur uns vermittelt, dass wir es verdienen,
glücklich zu sein. The Pursuit of Happiness ist bei den Amerikanern
sogar im Gesetz verankert.

Wenn früher Ehen geschieden wurden, weil man unglücklich
miteinander war, lassen wir uns heute scheiden, weil wir noch
glücklicher sein könnten. Während früher Scheidung eine Schande
war, ist heute bleiben in einer belasteten, sub- optimalen Beziehung
die neue Schande.
"Warum schmeißt du ihn/ sie nicht raus? Das hast du nicht nötig."
Oder vielleicht doch?
Warum aber haben wir noch immer Affären, wenn wir uns doch
scheiden lassen können? Was ist, wenn sogar glückliche Leute
betrügen, die von Liebe zu ihren Partnern erzählen? Um was geht es
denn da?
Affären sind Betrug, aber auch ein Ausdruck von Sehnsucht und
Verlust.
Im Kern einer Affäre findet man oft ein Sehnen und Verlangen nach
einer emotionalen Verbindung, Neuheit, Freiheit, Selbstbestimmung,
sexueller Intensität. Vor allem den Wunsch, verlorene Teile unseres
Selbst zurückzugewinnen, Lebendigkeit zu spüren. Wenn wir den
Blick des Anderen suchen, ist es nicht immer der Partner, von dem
wir uns abwenden, sondern es ist die Person, die wir im Laufe der
Beziehung geworden sind.
Es geht also nicht so sehr darum, sich nach einer anderen Person
umzusehen, sondern nach einem anderen Selbst zu suchen. Die
Frage, ob das schon alles gewesen sein soll, ob es nicht mehr gibt in
der ehelichen Beziehung, ob man noch 25 Jahre so weiter machen
will, ob man jemals wieder die alte leidenschaftliche Empfindung
fühlen kann, treibt die Betrüger oft gleichermaßen um wie das
Verlangen nach Aufmerksamkeit, Bestätigung der Attraktivität,
Bedeutung. Und die eigentliche Struktur einer Affäre, die Tatsache,
dass man den Liebhaber, die Geliebte, niemals ganz haben kann, den
banalen Alltag nicht teilt, hält das Verlangen wach. Die
Unvollständigkeit hält uns an, zu wollen, was wir nicht haben können.
Die Macht des Verbotenen, der Reiz des Tabubruchs, machen die
außereheliche Affären so interessant.

Wie heilen wir also von einer Affäre?
Sexualität ist Teil unserer Paarkommunikation, unsere Verbundenheit
wird vertieft durch erotische Begegnungen, ist Ausdruck unserer Nähe
und wehrt Trennungsängste ab.

Sexualität in der Paarbeziehung kann niemals nur Sex sein, sie
existiert nicht getrennt von unserer emotionalen Beziehung. Durch
eine Affäre ist Sexualität als verbindende Sicherheit
verlorengegangen. Deshalb geht Betrug tief.
Aber er kann geheilt werden.
Emotionale Affären können allerdings tatsächlich das Ende für
Beziehungen bedeuten, wenn sie schon zuvor emotional beendet
waren für mindestens einen Partner.
Dann geht es ums Auseinandergehen und aus der
paartherapeutischen Sitzung wird eine Trennungsmediation.
Eine Tatsache aber ist, dass die Mehrheit der Paare, die Affären
erfahren haben, zusammenbleiben. Und einige werden tatsächlich
fähig sein, eine Krise in eine Chance zu verwandeln.
Wir können als Paar wieder zusammenwachsen, wenn wir mit
unserer Wut und unserem Schmerz nicht alleine bleiben. Wenn der
betrogene Partner zu uns gehalten hat, obwohl wir ihn unglaublich
verletzt haben.
Krisen bilden die Wurzeln, die unsere Beziehungen stärken können.
Nun, da die Affäre aufgedeckt ist, können auch die betrogenen
Partner mehr beanspruchen, müssen nicht länger den ohnehin nicht
gut funktionierenden Status quo aufrechterhalten.
Viele Paare führen bei mir im Nachspiel einer Affäre tiefgründige
Gespräche voller Ehrlichkeit und Offenheit, die sie in Jahren nicht
hatten. Paare, die sexuell den kleinsten gemeinsamen Nenner gelebt
hatten, finden sich plötzlich lustvoll wieder. Etwas von der
Verlustangst kann das Verlangen, die Neugier und den Mut
wiedererwecken und den Weg für eine komplett andere Art von
Wahrheit, Klarheit und Intensität freimachen.
Welche speziellen Dinge können Paare also tun, wenn eine Affäre
aufgedeckt ist?
Wer den Mut hat, Betroffenheit, Zweifel, Hilflosigkeit zu zeigen, schafft
Verbindung. Wer sich nur wehrt, liebt verkehrt. Sich nur zu verteidigen
, schadet. Zur Bitte um Verzeihung gehört niemals ein Aber, eine
Rechtfertigung.
Heilung beginnt, wenn der Partner den Vertrauensbruch eingesteht,
seine Verantwortung für den Schmerz, den die Affäre im betrogenen
Partner ausgelöst hat, spürbar ausdrückt.
Die Wahrheit ist, dass viele Leute, die Affären hatten, sich schrecklich
schuldig fühlen für das Verletzen des Partners - aber nicht für die
eigentliche Affären-Erfahrung.
Diese Unterscheidung ist wichtig.

Der untreue Partner muss nun für eine Weile über die Beziehung
wachen, präsent sein, ein Beschützer der Grenzen sein, es liegt in
seiner Verantwortung, die Beziehung voranzubringen und
sicherzustellen, dass die Affäre nicht vergessen wird und sich das
Vertrauen wieder herzustellen beginnt. Wiedergutmachung ist
notwendig. Und die Maßnahmen dazu können ausgehandelt werden.
Gut zu wissen: Hinter den wütendsten Attacken des Betrogenen steht
der verzweifelte Wunsch nach Nähe.
Misstrauen wird die erste Zeit nach dem Aufdecken der Affäre prägen.
Aber misstrauisch ist nur, wer den Wunsch hat, vertrauen zu können.
Misstrauen gibt die Möglichkeit, miteinander in Kontakt zu bleiben,
distanziert zu betrachten, um Vertrauen wieder wachsen lassen zu
können. Für den Partner bedeutet das, Misstrauen auszuhalten und
es hoffnungsvoll zu bewerten: „ Ich vertraue dir, dass du mir wieder
vertrauen möchtest.“
Genauso wichtig ist es Dinge zu tun, die den Selbstwert des
betrogenen Partners zurückbringen, wie zum Beispiel sich mit
Freunden und Aktivitäten zu umgeben ,die Freude, Bedeutung und
Identität zurückgeben. Noch wichtiger allerdings ist es, die Neugierde
nach den schmutzigen Details der Affäre zu zügeln. Stattdessen
helfen Fragen, die nach der Bedeutung und den Motiven fragen.
Was hat diese Affäre für dich bedeutet?
Was warst du in der Lage, dort
auszudrücken oder zu erleben, das du nicht mit mir tun konntest?
Wie war es für dich, nach Hause zu kommen?
Was schätzt du an uns?
Bist du froh, dass es vorbei ist?
Hast du dabei an mich gedacht?
Über der Verbindung zu unserem Partner schwebt von der ersten
Sekunde an die Trennung als Möglichkeit.
Je mehr wir bereit sind, uns vom Partner abhängig zu machen, desto
größer wird bewusst oder unbewusst unsere Verlustangst. Die Angst
vor Trennung. Und deshalb versuchen wir immer wieder, uns der
Liebe unseres Partners zu versichern.
Doch sobald alles in Frage steht, können wir auch wahrnehmen, was
uns aneinander bindet.

Liebe ist eine Entscheidung. Sollen wir uns wirklich anstrengen
müssen, damit die Liebe weiterlebt?
Commitment ist die Entscheidung, auch in schlechten Zeiten zu
bleiben, auch die Zeiten der kleinen Liebe zu teilen, ja sogar die der
verschwundenen Liebe. Commitment ist der Wille, das Nicht-
Aufgeben, immer-wieder-Versuchen, das Dranbleiben. Commitment
gibt Sicherheit und offenbart die reife Einsicht in die Grenzen des
Paarglücks, die Hoffnung auf zufriedenes Miteinander, das
weitergeht, die Umarmung auch der Schattenseiten der Liebe.
Resignative Reife hat das mein Kollege Arnold Retzer in seinem
gleichnamigen Beziehungsratgeber genannt.
Die Idee, dass wir lieben können, ohne dass es uns auch wehtun wird
, ist unrealistisch. Wir brauchen auch die Fähigkeit zu vergeben, zu
verzeihen.
Verzeihung ist eine emotionale Begegnung:
Ich erkenne an, dass ich dir wehgetan habe. Ich fühle mit dir und
stelle mich deinem Schmerz. Es tut mir leid, dich verletzt zu haben.
Es geht darum, sich wieder füreinander zu öffnen, wenn wir wissen,
dass uns der Andere verstehen möchte und wir sollten den Partner
nicht mit emotionalem Rückzug bestrafen.
Jede Affäre wird eine Beziehung neu definieren und jedes Paar
mitbestimmen, was das Vermächtnis dieser Affäre sein wird.
Und es gilt zu berücksichtigen, dass emotionaler Rückzug in vielen
Formen erscheinen kann:
durch Verachtung , Vernachlässigung, Desinteresse, Gewalt.
Eine sexuelle Affäre ist nur eine Weise, den Partner zu verletzen.

Ich schaue deshalb in zweierlei Hinsicht auf Affären:
Schmerz und Betrug auf der einen Seite, Wachstum und
Selbstentdeckung auf der anderen.
Was es für den einen getan und was es für den anderen bedeutet hat.
Wenn die Bedürfnisse, deren Befriedigung in einer Affäre gesucht
wurden, wirklich von beiden Partnern verstanden werden, kann eine
Affäre überlebbar sein.
Aus diesem Grunde sage ich Paaren oft:
Ihre Beziehung ist vorbei, so wie sie war, wollen Sie zusammen eine
neue erschaffen?

Ich schließe mit einem Zitat von Herrmann Hesse aus seinem
berühmten Gedicht „Stufen“: „Jedem Anfang wohnt ein Zauber inne“
In Liebesbeziehungen wohnt jedem Ende der Zauber eines Neu-
Anfangs inne.